|
Fajne dowcipy, O Bacy, O Jasiu, O Teściowej - strona 2 poprzednie<< >>następneHrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło ze słowy:
- Niech chociaż pozory będą...
Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała:
- Masz rację, Hrabio.
- Dzień dobry, klaso. Nazywam się Wojciech Kowalski - przedstawia się uczniom nowy nauczyciel. - A wy?
- A my nie! - chórem odpowiada cała klasa.
W sklepie myśliwskim sprzedawca pyta Fąfarową:
- Po co pani śrut? Przecież pani nie poluje.
- Wepchnę go do cielęciny, a jak jeszcze posypię ją przyprawą do dziczyzny, to goście uwierzą, że mój maż w końcu coś upolował!
Ksiądz spowiada gaździne:
- A nie spaliście gaździno z obcym chłopem?
- A bo to, proszę ksiendza, obcy chłop da pospać?
II-ga wojna światowa. Ruszyła radziecka ofensywa. W okopie siedzi Tawariszcz Pałkawnik i patrzy przez lornetkę na pole bitwy. Po chwili bierze radiostację i mówi:
- Pierwyj tank. Atak!
Z lasu wyjeżdża czołg i strzela w Niemców.
Tawariszcz Pałkawnik spojrzał przez lornetkę i znów:
- Wtaroj tank. Atak!
Z lasu wyjechał drugi czołg i wali ogniem w Niemców.
Tawariszcz Pałkawnik popatrzył przez lornetkę i mówi:
- Trietij tank. Atak!
Nic... Cisza... więc powtarza:
- Trietij!!!!!!! Atak!!!!!!
Znowu nic. Wsiada więc w gazika i jedzie do lasu.
Wjeżdża na polanę i widzi stojący trzeci czołg.
Wdrapuje się na wieżyczkę, otwiera właz i widzi Saszkę siedzącego i wpatrującego sie w swój hełmofon.
- Saszka szto ty?!
- Tawariszcz Pałkawnik nie możet być. Czapka gawarit!
- Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci i dzieli łoże.
Pacjentowi zdawało się, że pod jego łóżkiem siedzą potwory. Po wielu seansach niezadowolony z braku poprawy zrezygnował ze swojego terapeuty. Po pewnym czasie spotykają się na ulicy:
- Nawet pan nie wie, jak świetnie się czuję. Poszedłem do innego lekarza i on mnie wyleczył w ciągu jednej sesji.
- A jak on to zrobił?
- Kazał mi obciąć nogi od łóżka.
Przy konfesjonale klęczy młody chłopak:
- Proszę księdza, współżyłem cieleśnie z kobietą bez ślubu.
- Ile razy? - pyta się ksiądz.
- Ja tu przyszedłem się wyspowiadać, a nie chwalić!
- Czy ty naprawdę wierzysz, że kominiarz przynosi szczęście?
- Tak, odkąd odeszła z nim moja żona.
Żona do męża:
- Kochanie, jakie lubisz kobiety, ładne czy inteligentne?
- Ani jedne, ani drugie, tylko ty mi się podobasz!
Jaka jest różnica między blondynka a Ferrari?
- Ferrari nie pożyczyłbyś byle komu.
telefony - biuro obsługi klienta:
- Proszę pani, ja właśnie wróciłem do domu, nikogo tu u mnie nie bylo, a tu okazało się, że dzwoni mój kolega, ze ja niby do niego dzwoniłem... a przecież telefon był w domu...
- Napewno proszę pana nikogo w domu nie było? może dziecko?
- Nie, nie proszę pani, nawet myszki... czy to możliwe, żeby telefony same do siebie dzwoniły...?
- Fizycznie, nie proszę pana...
- No to może metafizycznie...?
- Moze... ale tego niestety nie jesteśmy w stanie sprawdzić, bardzo mi przykro...
- Co to jest? Najpierw bierze się do ręki, a potem do buzi?
- Papieros.
Gdzie się chowa koń sołtysa w Wąchocku, jak pada deszcz
- Jak to gdzie??? Pod dyszel!
Na rozprawie sądowej łysy świadek zeznaje:
- Wysoki sądzie, jak zobaczyłem to, to mi włosy dęba stanęły!
- Przypominam, świadek miał mówić prawdę i tylko prawdę...
mirex');
Podczas jubileuszowego spotkania absolwentów pewnej Zasadniczej Szkoły Zawodowej, do której uczęszczał również Pan Prezydent, nauczyciel matematyki &#; staruszek, z uznaniem potrząsa dłonią swego dawnego ucznia:
&#; Ależ wiem, wiem! Wiem wszystko o twoich sukcesach, drogi Lechu. Tylko... ile ty właściwie masz teraz dzieci, Lechu?
&#; Dziewięcioro, panie psorze.
&#; Taki sam, jak zawsze! &#; rozpromienia się staruszek. &#; Na moich lekcjach także nie potrafiłeś nigdy uważać.
Andrzej nie miał taty, więc zajmował się nim ojciec. mgrMateusz');
Anders był umundurowany aż po pas.
|